שקשוקת שעועית

יש פרסומת שרצה בטלויזיה וממש מצחיקה אותי. לא, אני לא מדבר על הפרסומת עם הילד שישן בזמן שיש רעידת אדמה וכל הצעצועים נופלים עליו וכמעט הורגים אותו, וזה ממש מוזר שזה הדבר הראשון שעלה לכם לראש. אני מדבר על הפרסומת הזאת שמראה “נשים אמיתיות” שמסבירות למה הן אוכלות יוגורט: כי זה מונע את תחושת הנפיחות. יש סיבה שלא מפרסמים יוגורט לגברים; לא כי יוגורט זה לא טעים, אלא כי אם ישאלו אותי “לא נמאס לך מתחושת הנפיחות הזאת?” אני אענה בכנות “לא, קוראים להרגשה הזאת שובע והיא עושה לי נעים. באופן כללי אני אוכל עד שאני מרגיש שקצת כואב לי ואז אני יודע שאכלתי מספיק”.

תחושה של נפיחות

עם התמונה היפה הזאת בראש, בואו נדבר על המנה שאני אכין כאן עכשיו: שקשוקת שעועית. המצרכים, לשני אנשים: קופסת שימורי שעועית ברוטב עגבניות וארבע ביצים. המחיר, לשני אנשים: בערך 10 שקלים. זמן ההכנה: דקות בודדות. תחושת שובע: מקסימלית. יוגורט: מינימלי. טעים: לאללה.

פרי הגליל, ביצי רמות השבים - מיטב תוצרת הארץ

אין סיבה להרגיש רע אם אתה מוצא את עצמך בסוף יום ארוך של לימודים למבחן מול מקרר ריק, שיש בו רק קופסת שעועית (למה קניתי אותה בכלל?) וחופן ביצים (לא במובן הגס). הרי לא יצאת מהבית כבר שלושה ימים מאז המבחן בכלכלה סטטיסטית לביולוגים, מחר המבחן בסטטיסטיקה ביולוגית לכלכלנים ועוד לא הכנת דף נוסחאות… כל מה שאני אומר זה שאין סיבה להתבייש. מותר גם לך לאכול שעועית מקופסה בלי שיסתכלו עליך מוזר.

מותר גם לאכול מהמחבת

נתחיל: מחבת על האש, שמן טיגון (או שמן מכונות, לא תרגישו בהבדל), תשפכו פנימה את השימורי שעועית ותתנו לזה קצת להצטמצם. מצחיק אותי שכתוב על הקופסת שימורים “לברור לפני השימוש”. כנראה שאין לי הרבה בררה אם אני אוכל שעועית מקופסת שימורים, נכון?

בורר לפני השימוש

כשהשעועית חמה (תדחפו אצבעות פנימה ותראו אם יש כוויה, אין לכם מה להפסיד), עושים גומחות עם איזו כף ושוברים פנימה ביצים. לא לשכוח קצת מלח. שמים מכסה לאיזה 2-3 דקות ובנתיים מכינים טוסט, כי זה הולך טוב ביחד. שיהיה בהצלחה במבחן ב”משוואות דיפרנציאליות בעת הקדומה – מבוא לתורת המגדר”.